Hoy

La verdad es que no tengo la justa claridad de mis sentimientos hoy en día, de modo que no concibo saber que me pasa en los distintos momentos que experimento en el día a día, aveces me siento bien, otras veces me siento mal y la mayoría me siento neutra.
La sabi me ha dicho que busque una canción que refleje es como me siento ahora en este momento...de inmediato le conteste "ya tengo la canción que me identifica", pero pensándolo bien con esa canción que creí  tener en mente no va a la tarea que la sabi me pidió, considero que  me identifica de muchos modos, pero no va al caso de lo que soy ahora, de hecho, realmente no va a lo que soy ahora ni al como me siento.
No he encontrado aun la canción, supongo que es porque no me he dado el suficiente tiempo de escuchar "posibles canciones" esto es porque son muchas cosas que me han estado afectando. El nico se va a Israel por casi 2 meses, y cuando me lo dijo por primera vez sólo atine a llorar... ya estaba pasando por un momento muy duro, estaba pasando drásticos momentos, estaba tomando conciencia de cada parte de la historia de mi vida, y el de un segundo a otro, sin siquiera contarlo antes alguna vez me dice que tomó la decisión de irse... Si bien no va al tema que quiero llegar, debo admitir que luego de todo el tiempo transcurrido me siento feliz por el, va a conocer el medio oriente, un lugar que el siempre ha querido conocer, bueno y yo... Pero me duele no poder aprender de este gran viaje juntos, lo hará el solo, no tendré siquiera la oportunidad de acompañarle, por lo tanto me quedaré aquí... en verdad quiero que lo disfrute y conozca cuanto le sea posible, pero confieso que al verlo tan exitoso en su ámbito amoroso, familiar y laboral, me siento menos a su lado... bueno, después de todo como dice shakira "cuando alguien se va, el que se queda, sufre más..." opino que es una frase increíblemente cierta, estoy sufriendo mas que el, lo se, para mí serpa más de lo mismo, pero sola esta vez... y para el será un mundo nuevo por descubrir, una aventura!!!, ¿no es increible?! espero que lo pase muy bien y que las fuerzas energéticas que mantienen al planeta lo cuiden mucho, porque quiero mi vida junto a el, sin el. mis sueños se derrumban por completo, tendría que plantearme una nueva forma de vida, cambiar mis metas, cambiar todo.
en fin, de todas formas lo veo como una oportunidad para mi, de hacer todo lo que no he podido hacer durante un año exactamente. Podré arreglarme las uñas, ordenar mi pieza, pintar, visitar a mi madres, a mi padres, a mis hermanos.... carretear hasta morir...será un buen tiempo, no quiero decir que ahora con el me encuentre reprimida con todas estas cosas, solo que pasan a segundo plano dentro de mis prioridades y luego pasa que las extraño. Sé que nos vamos a echar mucho de menos, pero es necesario para fortalecer la relación. Como dijo pablo ( mi ex jefe) La distancia al amor es como el viento al fuego: Apaga el pequeño, pero aviva el grande... se que nuestro amor será mas grande... explotaremos, estoy segura.

Justo en este momento me encuentro en clases de "tour operador" que clase más fome ! pero evado la situación pensando en las cosas que me han estado pasando para poder encontrar la canción adecuada. Es tan raro volver a escribir acerca de mi, de lo que me pasa y no de lo que opino acerca de la sociedad... estoy escribiendo como una niña, así de sencillo, sin parecer inteligente ni usar palabras rebuscadas, las palabras surgen, las hojas se llenan de tinta, los borrones se hacen presente y creo que le dan la justa nostalgia al papel...
aaaaaaaaaaaahhhhh!!!! estoy tan dispersa ! hace tanto tiempo que no cuento que es lo que me pasa...
ok, lo otro que me tiene intranquila es la universidad, la verdad es que he faltado bastante, hay 2 ramos que me tienen complicada, muy complicada, que me da miedo echarme cualquiera... no quiero quedarme mas tiempo del necesario en la universidad, me tiene bastante mal la rutina, la verdad no me creo capaz de soportar tanto en esta mierda... me encuentro cansado, debe ser por que no descanse nada en el verano, muchas veces esto me desmotiva, necesito un tiempo, " paren el mundo que me quiero bajar".

Últimamente he tratado de interiorizarme, de sumergirme en las cosas que siento y porqué las siento... esto de ir al psicólogo con la sabina me tiene pensando constantemente en mi, antes me era más fácil sentir, ahora se me hace necesario pensarlo y concentrarme, pero veo frutos, lo logro, voy de apoco... como siempre digo, dos pasos adelante y uno atrás, dos adelante y uno atrás.
Sé lo que siento cuando algo malo pasa, se donde lo puedo sentir muy fácilmente, es grandioso, el cuerpo te manda tantas señales que uno tiende a ignorar cuando lo que se debe hacer es exactamente lo contrario... pienso que la naturaleza es mas inteligente que uno, cuando me asusto siento una fuerte presión en el pecho, pero muy rápida, luego me da un bajón.
Cuando estoy nerviosa me duele la guata, cuando tenga pena también, y cuando tengo exceso de pena me duele el corazón, literalmente, de verdad es ahí donde se siente. La sabi dijo que ahora tratara de identificar que me produce lo bueno y la verdad, es que se me ha hecho completamente difícil, me siento tan estresada, tan dispersa, tan rodeada de cosas negativas, que lo único que siento todo el tiempo es el pecho y la guata, el pecho y la guata.
Por lo mismo me ha costado sentirme realmente bien, tendré que hacer el ejercicio cuando salga de la u, es la única forma de no tener este maldito estrés existencial a diario.
Supongo que ahora me encuentro saliendo de un gran agujero en el cual era necesario caer.
Todo lo que exploto, ahora no lo siento todo tan mal, no tengo tanta rabia y pena como antes..-.
Lo del nico lo voy aceptando cada vez más, para la universidad sólo me quedan 3 semanas y termino el semestre.
Tendré tiempo para mi, la verdad es que anhelo que llegue este tiempo, quizá logre conectarme tanto conmigo, ordenar tanto mi mente que me sentir totalmente plena y tranquila.
ok, paso a pasito... anhelando lo que viene, veamos que canción puedo encontrar, tengo más claro en la volá que estoy, quizá era mas fácil que todo lo que he pensado todo este tiempo, sé que no se trata de pensar... se trata de sentir. y me siento dispersa e impaciente, quiero salir ya, pero todo tiene una energía muy positiva.
--------
antes de pasar todo esto a lo virtual, estaba con el nico y descubrí donde siento las cosas buenas, en la garganta, parte de arriba bien arriba del pecho y los ojos se me tornan llorosos.
Así es, tal cual.